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…e mi sussurri che la punizione non è ancora finita, che mi farai male e che mi farai fare ancora molto male…
Seconda parte.
Mi fai alzare, mi sleghi i polsi e
mi dici di sedermi, prima di farlo mi tocco le natiche, è incredibile il calore che trasmettono! Sembra di posare le mani su una stufa.
Non piango piu’, assaporo le sensazioni che mi dà il mio culo caldissimo e contuso ed il contatto delle mie natiche roventi con la pelle dello sgabello mi procura dei veri e proprio brividi.
Brividi di freddo ma anche brividi di eccitazione.
Commenti con i tuoi amici il mio comportamento durante la punizione, mi vieni vicino, mi sfiori il sedere procurandomi un piacere che vorrei continuasse a lungo e :
” Mettiti in posizione sul cavalletto, vogliamo godere della vista del tuo sedere rosso fuoco”.
Queste parole mi imbarazzano, abbasso lo sguardo immaginandomi la posizione, il culo tutto rosso per aria, alla vista tua e dei tuoi amici.
Sollevo il viso e Ti guardo: i tuoi occhi che mi scrutano, il tuo sguardo deciso, duro, e assieme all’imbarazzo ora si fa strada una certa fierezza, sono cosa Tua ora, puoi fare quello che vuoi, e sento una nota di esibizionismo farsi strada fra il turbinio di emozioni che provo e… sì, sono pronta per essere esposta, guardata, umiliata.
Sento l’eccitazione che sale.
Mi accompagni e mi metti in posizione, ben piegata sul cavalletto, le braccia sotto, ad abbracciarlo, mi rileghi i polsi, il sedere ben esposto, mi divarichi le gambe e mi sollevi ancora un po’ il sedere. Ti facilito in questa manovra, alzando piu’ che posso il culo, che sento dolente, caldo, gonfio.
Mi sento osservata, scrutata, consapevole della mia posizione che accentuo ma sono in imbarazzo, piacevolmente in imbarazzo, Tu lo sai e godi di questo, ti piace farmi vergognare, umiliarmi, ed io sono consapevole di questo Tuo piacere, così come Tu sei consapevole di tutto quello che provo ora.

Rispondo qui ad Ivano, riportando un suo commento al mio scritto nuda davanti a te.
Commenti:
No,Dafne,puttana non mi piace più. Non la leggerò più, contano anche i
sentimenti.
Addio.
Contano anche i sentimenti. Hai ragione.
Ma quali sentimenti, o meglio i sentimenti di chi?
I miei sentimenti?
Mi sento di tranquillizzarti.
I miei sentimenti, la mia autostima, la mia sensibilità, il mio essere non sono messi in pericolo da sessioni come quella che ho iniziato a descrivere.
I MIEI sentimenti non vengono mai feriti dai giochi con Lui.
Qui il termine puttana non è assolutamente inteso come sfruttamento, obbligo, bieca costrizione senza piacere alcuno, situazione che trovo abominevole. Questo significato del termine è molto lontano da questa situazione.
Qui la parola puttana ha un’altra valenza, una valenza anche fortemente erotica.
La Sua puttana, desiderosa di esserlo, orgogliosa di esserlo, eccitata nell ‘esserlo. Dono della mia persona.
Il piacere di essere Sua, il desiderio di essere cosa Sua, di essere nelle Sue mani, per le Sue voglie, che sono anche, e talvolta ancora prima, le MIE voglie,
Lui puo’ farmi tutto quello che vuole e puo’ farmi fare tutto quello che vuole.
Ed io so che MAI prevaricherà il mio essere.
In quel momento è Suo il mio corpo, Sua la mia mente, Sua la mia anima.
Ed è solo il mio corpo che puo’ essere ” violato, usato” da altri, la mia mente è sempre con Lui, la mia anima è sempre con Lui, ed io in ogni momento avverto fin nella piu’ remota cellula del mio essere la magica alchimia ed energia che si viene a creare fra il mio piacere ed il Suo piacere, fra la Sua eccitazione e la mia eccitazione, fra la Sua mente e la mia mente, fra i mie desideri ed i Suoi desideri.
Davvero è una situazione magica!
Molto difficile da capire immagino, specie per chi guarda solo al di fuori, all’esteriorità, specie per chi non sa che “l’essenziale è invisibile agli occhi”, o lo sa solo con le parole, non con il cuore.
Forse è ancora piu’ difficile, per alcuni, accettare che una donna abbia queste fantasie, forse è addirittura incomprensibile che se le abbia possa viverle!
Come si permette? Così non mi piace più!
Contano anche i sentimenti.
Hai ragione.
I Suoi sentimenti?
Quelli sempre contano. E mai ho sentito venir meno, anche nelle sessioni piu’ “estreme”, il Suo affetto, la Sua Amicizia, il suo profondo e VERO rispetto.
Rispetto mentre mi sta “dando” ad altri? Sì! . Puo’ sembrare inconciliabile ma non lo è.
Io sento il Suo rispetto, e lui sente quello che nutro nei Suoi confronti.
Sempre il Suo sentimento per me è presente in ogni momento della sessione, ed è fatto di attentissima partecipazione ad ogni mio gemito o lamento, è fatto di estrema cura in ogni gesto che fa, è fatto di attenzione verso il mio corpo, i miei movimenti, attenzione che non scema mai un solo istante, è fatto di occhiate di intesa con gli altri. Il gioco è sempre Suo, lui lo guida.
Io Gli sono profondamente grata e sono profondamente grata al destino che mi ha fatto incontrare un compagno di giochi che NON HA PAURA delle mie fantasie, non le giudica, anzi fa in modo che possa viverle, perlomeno quelle che sono vivibili.
Contano anche i sentimenti.
Hai ragione.
I tuoi sentimenti Ivano?
Quelli non li conosco, non li posso sapere.
Posso solo dire, dal commento che mi hai fatto, che non siamo vicini come modo di sentire. Vediamo le cose in modo diverso, come spesso accade fra le persone.
E che, visto che rispetto i tuoi sentimenti come forse tu NON rispetti i miei, capisco che il non leggermi piu’ possa essere la scelta giusta per te, e senz’altro è un tuo diritto.
Dafne.

” Poi non è che la vita vada come tu te la immagini.
Fa la sua strada. E tu la tua. E non sono la stessa strada.
Così… Io non è che volevo essere felice, questo no.
Volevo… salvarmi, ecco: salvarmi.
Ma ho capito tardi da che parte bisognava andare: dalla parte dei desideri.
Uno si aspetta che siano altre cose a salvare la gente:
il dovere, l’onestà, essere buoni, essere giusti. No.
Sono i desideri che salvano. Sono l’unica cosa vera.
Tu stai con loro, e ti salverai. Però troppo tardi l’ho capito.
Se le dai tempo, alla vita, lei si rigira in un modo strano, inesorabile:
e tu ti accorgi che a quel punto non puoi desiderare qualcosa senza farti del male.
E’ lì che salta tutto, non c’è verso di scappare,
più ti agiti più si ingarbuglia la rete, più ti ribelli più ti ferisci.
Non se ne esce. Quando era troppo tardi, io ho iniziato a desiderare.
Con tutta la forza che avevo. Mi sono fatta tanto di quel male
che tu non te lo puoi nemmeno immaginare”.
(A. Baricco-Oceano mare-)
Mi piacciono queste parole, spesso le rileggo.
Lascio che entrino dentro di me, che sfiorino la mia anima, che suscitino associazioni, ricordi, emozioni, pensieri.
A volte le sento molto vere, trovo molte rispondenze con me, con quella che sono, con la mia vita.
A volte le sento come lontane, quasi prive di un vero significato.
Ma sempre le amo.
Una cosa e il suo contrario, come è possibile?
Eppure è così. Forse dipende dalla mia “profondità” nel sentire, che non è sempre la stessa.
Credo davvero che a volte “desiderare” possa fare male, e possa fare stare molto male.
E’ quando si desidera nonostante tutto qualcosa che non si puo’ avere, ma perchè in realtà c’è qualcosa di “malsano”, di “distruttivo” in quel che si desidera, anzi non tanto in quel che si desidera ma in COME lo si desidera, come se desiderare ( e non poter avere), fosse solo un alibi, un qualcosa che maschera un grande vuoto, un ‘incapacità di fondo, un fallimento.
Io so di essere stata fortunata, nonostante tutto mi sono “salvata”.
e anche se è vero che:
“Mi sono fatta tanto di quel male
che tu non te lo puoi nemmeno immaginare”
quel tempo è passato, quasi del tutto, e mi sono salvata.
I miei desideri non fanno male, li ho riconosciuti in tempo.
Certo all’inizio ne ho avuto paura: desiderare dolore, umiliazione, sottomissione puo’ apparire strano anche a noi stessi all’inizio, per me è stato così, ma non mi sono fermata.
E ho saputo realizzarli quando era il momento, prima che diventassero ossessioni e prendessere il sopravvento su di me, prima che mi ferissero.
Non rovinano la mia vita perchè NON SONO tutta la mia vita, e anzi in un certo qual modo la aiutano, perchè contribuiscono a farmi stare bene.
Sono stata anche fortunata : ho trovato diverse persone che mi hanno aiutato a realizzarli, e poi Lui che non ha pregiudizi, Lui che non ha paura del mio immaginario erotico, delle mie fantasie, per quanto ardite e sconcie possano essere, dei miei desideri.
Con Lui posso desiderare tutto il male che voglio, ma senza davvero farmi male, farmi male dentro intendo.
Posso desiderare di essere umiliata con la sicurezza di non venire mai ferita. Posso volere essere sottomessa contro ogni razionalità apparente e sentire il rispetto profondo che ha per me.
Dolore, umiliazione, sottomissione, tutto fa parte di un bellissimo e desiderato gioco, desiderato da entrambe le parti, un serio, impegnativo divertente gioco, in cui entro con tutto il corpo, tutta la mente, tutta l’anima, e ne esco arricchita in sensazioni, emozioni, conoscenza, consapevolezza.
E con il corpo, la mente e l’anima un po’ più liberi.
E allora sì, è bello non aver paura dei propri desideri, è bello poter desiderare, desiderare senza farsi del male davvero.
Dafne
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